"Rico no es aquel que lo
tiene todo... Rico es aquel que menos necesita".
Claudia Guerrero Martínez
"ENTRE LO
UTÓPICO Y LO VERDADERO"
Gilberto Nieto Aguilar
"LIBERTAD
Y EDUCACIÓN"
Martín Quitano Martínez
"ENTRE
COLUMNAS"
Evaristo Morales Huertas
"VERACRUZ
EN LA MIRA"
Luis Hernández Montalvo
"MAESTRO
Y ARTICULISTA"
César Musalem Jop
"DESDE
LAS GALIAS"
Ángeles Trigos
"AIDÓS
Q DíKE"
David Quitano Díaz
"COLUMNISTA
JOVEN"
Por mirar
no se paga. ¡RECUÉRDALO!
Vainas sexuales de la tercera edad
Noticia publicada a las 02:29 am 02/01/13
Por: Guillermo Fárber.
Después de un inesperado encuentro sexual de la tercera edad, el viejito piensa: “De haber sabido que ella era virgen, me la habría llevado a un lugar más cómodo.” Y la viejita pensaba: “De haber sabido que todavía se le para, me habría quitado los calzones.”
Duda conyugal
Querida, dime ¿dónde quedó aquella mujercita menuda con la que me casé?
Pasodoble Dedicado a EPN (usen la música de Silverio)
Mirando cagar a Enrique
me ha salido de muy dentro lo PRiista de un cantar
con la garganta sequita, muy sequita la garganta
seca de tanto gritar
Enrique, Enrique Peña
Oración para todos los panistas que se van del presupuesto
Noticia publicada a las 02:31 am 12/07/12
Así pues, hermanas y hermanos, los 12 años de panismo están próximos a su fin, el que agarró, agarró, y el que no, hasta que nos vuelvan a favorecer las urnas. Mientras tanto, los convoco a rezar para que el nuevo gobierno no nos persiga.
(Se lee en voz alta)
FELIPE.- Señor ten piedad de nosotros.
FOX- San Enrique Peña Nieto... con tus poderes divinos.
TODOS - Defiéndenos y protégenos cuando ya estés en Los Pinos.
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele desde Mérida hasta Culiacán.
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos… se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Un día, Julio recibió un loro por su cumpleaños,
ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.
Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota,
como siempre, de muy mal genio.
riiing, riiing suena el telefono como a las 3 de la mañana...
- ¿Si, bueno?... Comandancia de policia...
- Buenas noches, podría mandarme 20 policias, por favor!!!
- Claro que si, digame a donde?...
- A chingar a su madre...
* El evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
* La aparición de vocablos como "metrosexuales" u "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado"
–Jefe, Jefe, si ya nos chingamos a Luz y Fuerza que estaba bien cabrón, por que no le damos en la madre a la pinche vieja loca del SNTE y su sindicato…
Apariencia curricular para impresionar en las empresas
Noticia publicada a las 03:08 am 31/12/09
Por: el espi@efic@z.
Para todos, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto en “Currículum Vitae”, mediante un elegante y elevado nombramiento, teniendo una gran cantidad de opciones a elegir...
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo.
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo;
Un médico Israelita comenta:
"La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está buscando trabajo".
